ゴミみたいな人生

前回の投稿から一年経過。勢いに任せて書いた文章を読むのが怖くて後回しにしてたけど、勇気を出して読んだ。今の俺より全然まし。今の俺は前回と違い中高の友達を一方的に敵視、苦手意識を持っている。そうでもしないと自分が情けなさすぎるから。

 

三年生。友達はいない。損得勘定なしで付き合える人ができる最後の場所、大学でできた友達は0人。しんどい。俺が悪いんだけど。さっき書いたように中興の友達からは距離置いたからぼっち。本当のボッチ。就活一人でやるなんて無理やん。

いつまでも同じ人と自分を比較して、自分はなんて情けないんだとうだうだいうだけで何もしない。そう何もしない。結局変わらない。一年前といってること一緒じゃん。ほんとか映画全然読んでないし。何者は読んだか。

 

ツイッターを見る時間が増えた。自分の感情に合わない発言をしている匿名の人のアカウントの発信履歴をあさる。こんな低俗なコメントを発信し続けるなんて実生活どうなってんのかなとか考えてミュートにする。その人のことを見下す。

芸能アカウントのインプレッション数を見る。意外と少ないんだなとか考える。見下しているのかもしれない。

見下して、上げ足を取って自分の現状から目を背けている。たまに目を向けてもすぐにそらしてツイッター、ユーチューブを見る。脳がマヒしていく。何も考えなくて済む。深夜二時過ぎになる。やっと眠くなってくる。オードリーさんのラジオを聞きながら眠る。寝るときに無音だと現実を見てしまう。二人の話を聞きながら意識を飛ばしたい。大学に遅刻する。ゼミの話や就活の話、パソコンでデザインとかしている中、私はノンゼミだからゼミの話はなし、就活をする友達はいない、デザインはできないからツイッターで時間をつぶす。講義が終わって騒がしい教室、廊下をそそくさと抜ける。会話の内容が聞こえると「もっとうまくやれてればこうやって友達と話せたのかな」とか考えちゃうからイヤホンで音楽を流す。何も聞こえない。何も考えなくて済む。

 

オードリーさんが好きだ。特に若林さんが好きだ。芸人になって若林さんに会いたい。けどコミュ障で面白いことが何一つできない自分には無理だ。

テレビ局で働こう。テレビ局で働いて若林さんと一緒に番組をやろう。けど企画とか考えられない。企画のプレゼンなんてしたことない。無理だ。そもそもテレビ局って学生生活充実している奴らの上澄みが入社できる場所だ。無理だ。

制作会社で働こう。制作会社で働いて若林さんと一緒に番組をやろう。けど企画と考えたことない。チームでコミュニケーションをとって仕事なんてできない。そもそも面接でコミュ障がばれて落とされるから入社できない。ゼミの面接がそうだった。無理だ。

 

ここまで書いて、なんとなくわかった。うすうす気づいていたが。やる前から無理だと言っている。失敗するのが怖いのだろう。いや、何かしらした経験は一応ある。でもそれは、100％では取り組んではいない。ほぼ努力をしていない。失敗したときに言い訳が利くから。ほぼ初心者だから失敗しても恥ずかしくないって言い訳を作ってる。

 

結局行動したもん勝ちなんだよな。経験という大きな武器を積めるし。21で何の経験もないとか恥ず。これ去年、おととしも思ってたな。結局そういうことだよ。過去を後悔ひて未来を不安視して、今の時間何もしていないんだよ。

行動しようとしても結局実行しない。若林さんにあこがれて5分のエピソードトークをユーチューブかなんかに毎週上げようと頭の中では考えてる。けどやらない。それ0だからな。あげたら少しは動くぞ。努力してやらなきゃダメだけどな。100％でやらないと言い訳づくりになるぞ。

 

なぜこの文をネットにあげてるのか。何者の主人公みたいなことを期待しているのだろう。分析大好き男。誰かがこの文を見て、事態が好転するのを夢見ている。一切努力していないのに。どこまでも情けない男だ。

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毎日書こうと思って次の更新が4か月後は怠惰やなー。後回しする癖がいつからかついて、どんどん悪いほうに影響してる。課題を後回しにするとかだったらまだわかるけど、読書、映画鑑賞で新しいものを取り入れるのも後回しにして結局実践してない。今何枚の本ため込んでんねん。１０冊行きそうだぞ。結局昔読んだ漫画の５周目に入ったり、何十回も見たけど面白い動画をYouTubeで見る。そうして時間が過ぎていく。知識がアップデートされない。他人と話せる話題がない。話術とかないからせめて知識身に付けて話聞かないといけないのにそれもできない。話が盛り上がらない。自分がコミュ障やと実感。２，３回目に会うやつと何話せばいいのかわからん。次第に話さなくなる。２年生で友達０。やばいなー自分。中高の友達としか遊ばん。その中興の友達も少ないけど。中高の友達も大学の友達と遊んで少しずつあか抜けてってる。焦るけど何やればいいのかわからん。

中高の友達と遊ぶ。けどなぜかそこまで楽しめない。基本自分はいじられるけど、今心に余裕なくて普通にイラついてしまう。けど態度にはあんま出さない。その時点でもう自分は楽しくない。この自分はプライド高くて自意識高い自分やな。いじりは基本笑って返せばいい。けどたまに、いやほとんどか？完全に俺のこと下に見ていってくるときあるからあれはほんま腹立つ。これがプライド高い人ってやつか。けど下に見られてると感じたときは怒れない。怖がってんのか？

何でもない時に少し不機嫌な態度を出す。あっちは気を遣う。俺もやってしまったと思うけど引っ込みつかなくて貫き通してしまう。１００俺が悪い。けど居心地悪い。

そもそも自分が遊んでるグループの中で自分の価値は低い。こんなこと気にしてるのも嫌だけど。大学に友達はいない。唯一遊んでるグループでも居心地がいいわけではない。グループはいいはずなんだけどなー。大学入って自分含めてみんな少し変わったからかもな。自分以外は少し明るくなったかも。自分はマジでしゃべれんくなった。コミュ障やと自覚したとたん余計に喋るの緊張してミスって意識してミスっての繰り返し。

他人と比較するから苦しいんかなー。多分そうだな。あと自分に何もないっていうのも苦しい。武器か何かあればそこから何かあるかもしれないけどなんもない。自分にはなんもない。

そもそも何か得る努力をしてきたかって話だよ。してこなかったね。逃げてた。失敗するのが恥ずかしいんだよな。失敗しても誰もお前のこと見てねえよって思っても気にしちゃうんだよな。

死にたいと直接的に思ったことはないけど、この先の人生に希望持てないな、生きてる意味ねえな、つらいな、死にたいなって思ったことはある。死にたいと思ったことあんじゃん。けど俺が死んだら絶対親が悲しむ。それが嫌だからまだ死んでない。けど親が死んだら？マジで自殺しそうで怖い。

 

その立場になって

中学生や高校生の頃、宗教勧誘やマルチには気を付けようみたいな授業があった。とくに宗教勧誘は、大学に入って生きる意味や自分の価値に迷っている若者を狙うから大学生になった時には気を付けてねーって先生に言われた。

そんな怪しい団体に入るほど馬鹿じゃねーよってその時は思ってたけど、今の自分なら言葉巧みにやさしく言ってきたら多分落ちる。自分の価値観とかについて深く悩んで、絶望してるから。そんな時に「君は生きてていいんだよ、ここに君の居場所はあるよ」なんて言われたら、そのグループの実情なんて知らない、このグループにいるんだなんて思うだろう。

そう考えると色々うまいこと出来ている。CMなんてあんな大金出して意味あるのか？CM見るだけでそんな買いたくなる？なんて思ってたけど、ちょうど掃除機ほしいと思ったときにヤマダ電機のCM流れたらヤマダ電機行っちゃうんだよなー。

その立場になってみるとその立場の考えが分かるようになる。